Štvrtok, 20. september, 2018 | Meniny má Ľuboslav(a)

Záhorácke vtipy na voľné chvíle

Počas sviatkov je čas aj na zábavu. Ponúkame vám vtipy v záhoráčtine, o Záhorákoch a ako bonus aj definíciu záhoráckych vín.

Ilustračné foto(Zdroj: Silvia Ochránková)

„Ančo, je to právda, žes mužovi nasadzila parohy?“
„Jáj, ten chumaj sa hned mosel pochválit celej rodziňe!“

--------------------------------------------------------------------------

Dojde Cyril dom a nájde svoju Anku z kamarádem v posteli.
Nahňevaný vytáhne pištol a odbachne ho.
Anka poznamená:
„Jak sa budeš takto chovat, dojdeš o šeckých kamarádú...“

--------------------------------------------------------------------------

Žena kričí na muža:
„Kedysik byus ščasný, ked s mja moheu vidzet aj enem dve minuty deňe!“
„Ale na tem sa vúbec ňič nezmjeňilo...“, odpoví muž.

Článok pokračuje pod video reklamou

--------------------------------------------------------------------------

„Už coskoro budeme šťastní, že Janku?“
„Ano, Olinko, už za dva týdňe.“
„Och, keby to byuo už zajtra!“
„Bohužel, drahá, víš, v dnešnej dobje sa rozvádzá tolko ludzí...“

--------------------------------------------------------------------------

Pri pivje ríká kamarád kamarádovi:
„Ty náplasci na chudnúcí sú výborná vjec!“
„Proč?“
„Pred týdňem sem Anči zalepiu hubu a už schudua pjet kilo.“

--------------------------------------------------------------------------

Žena ríká mužovi:
„Zapamataj si, že v padesátce je už žena jak pohádková bytost!“
„Máš pravdu, Marko, veru si jak striga!“

--------------------------------------------------------------------------

„Taci, po kerej straňe chodňíka má vést muž ženu?“
„Ój synu, na to dojdeš friško. Preca po tej, de nejsú výklady!“

--------------------------------------------------------------------------

Ríká riďitel firmy svojému zamjestnancovi:
„A upozorňujem vás, o výšce svojého puatu ňikomu ňic neríčte!“
„Nebojte sa, pane riďitel, já sa zaň hambím takisto jak vy.“

--------------------------------------------------------------------------

„Čuu sem, Ignácu, že máš papagája.“
„Mjeu sem, ale skapau mi týdeň po tem, co sem ho kúpiu.“
„A co sa mu stauo?“
„Ale, súťažiu v rečňeňí z mojú starú a skapau od vyčerpáňá.“

--------------------------------------------------------------------------

„Čím je to, starečku, že máte vuasy bíué jak sňeh a ešče furt máte úspjechy u žen?“
„To víte, jak sa ríká, že na horách sňech a v údolí jaro...

--------------------------------------------------------------------------

Tata sa pýtá sedemnástročňího syna:
„Kam ideš a proč si ze sebú bereš tú baterku?“
„Na rande!“
„No já v tvojich rokoch sem žádnú baterku ňikedy nepotrebovau,“ ríká tata.
„No, ale podzívaj sa, co sis dovédeu dom!“

--------------------------------------------------------------------------

„Ten tvúj kožuch je, Cilko, velice pjekný. Dar od muža?“
„Částečňe.“
„Jak to, částečňe?“
„No, kúpiu mi ho síce on, ale nápad byu múj!“

--------------------------------------------------------------------------

„Jožo, proboha, do ťa to tak pokúsal?“
„Múj pes.“
„A jak sa to stalo?“
„Ale, došeu sem dom trízvý a on mja nepoznau.“

--------------------------------------------------------------------------

Ríká Terka Jožkovi:
„Ty si taký múdry, vynachádzavý a zábavný. Kolko teho enem víš, šeckému rozumíš, je z tebú veselo...“
„Áaale..., já som normálný. To enem ty si taká pripečená.“

--------------------------------------------------------------------------

Štefan odmítá investovať do domácnosci a tak žena vyvouá hádku:
„To byuo rečí a slubú, ked sme sa brali! Že mja obdaruješ zuatem a diamantama!“
„No ano, ale o automatickej pračce nepaduo aňi suovo!“

--------------------------------------------------------------------------

Fera ide pro syna do školky a ked sa vrácí, žauje sa žeňe:
„Evo, ten náš mauí ceú cestu dom revau. Proč?“
„No možná proto, že to neňi náš mauí!“

--------------------------------------------------------------------------

Jano sa váží a žena mu povidá:
„To ťi nepomože, že stahuješ bruch!“
„Coby né, aspoň uvidzím na čísla!“

--------------------------------------------------------------------------

„Jožo, tys byu fčéra taký opitý, že sem ťa moseu donést dom!“
„No, tys moseu byt ešče víc, keds mja donéseu k súsedom!“

--------------------------------------------------------------------------

Pýtá sa šéf blondínky pred prijacím do zamjestnáňá:
„A víte mi, slečno, povidat, jaké máte IQ?“
„Myslíte okouo bokú alebo okouo pásu?

--------------------------------------------------------------------------

„Ignácu, co ťi mám uvarit na večeru?“
„Šak ty víš, Zuzičko, co mám najračik!“
„Vím, ale občas sa treba aj najest!“

--------------------------------------------------------------------------

Podnapitý Joža sa pri víňe pýtá kamaráda:
„Vjeríš, že v mojich žiuách koluje modrá krév?“
„Proč né? Jak sa tak dzívam na tvúj nos, možná aj fialová.“

--------------------------------------------------------------------------

Tak co, spraviuas voďičák?“
„Ale né, povidá Anča, vyhodzili mja!“
„A to proč?“
„Tak sme jezdzili, až sme sa dosali do kruhového objezdu a tam byua tabula 30. Tak sem to tricetkrát obešua, a preca mja vyhodzili.“
„A neprepočítaua sas?“

--------------------------------------------------------------------------

„Víš jaký je rozdzíl medzi inteligentňím a sprostým mužem?“
„No, povjedz.“
„Žádný, obá dvá si myslá, že vjedzá šecko.“

--------------------------------------------------------------------------

„Nemám ňic proci temu, abys išeu na pivo, ale o osmi budz doma!“
„Tak dobre, do osmi budem doma a potom pujdem.“

--------------------------------------------------------------------------

„Proč muži v manželstvje umírajú skúr jak ženy?“
„Proto, že scú!“

--------------------------------------------------------------------------

„Víš, jaký je rozdzíl medzi ženú a teroristem?“
„No…“
„Z teroristem sa dá vyjednávat.“

--------------------------------------------------------------------------

Stretnú sa dvje klebetňice:
„Co máš nového?“
„Já ňic. A co máš nové ty?“
„Aňi já ňic! Pane bože co fčil budeme robit?“

--------------------------------------------------------------------------

„Strýcu Jane, mjeli by ste prestat pit!“
„Ked já sem už starý!“
„Prestat pit neňi ňikedy neskoro.“
„Tak potom to mám ešče čas!“

--------------------------------------------------------------------------

Emila sa spovidá ze svojich hríchú:
„Mývám hríšné myšlenky. Myslím si, že sem krásná, zvodná.“
„Tak to neňi hrích, to je omyl!“ opraví ju farár .

--------------------------------------------------------------------------

„Tak co, jak sas mjeua na tej dovolence?“, pýtá sa kamarádka Elenky.
„Ale, aňi sa nepýtaj!“
„Co?“
„Ale, pribaliua sem si úplňe zbytečné vjeci – starého a dzeci!“

--------------------------------------------------------------------------

Fera ríká dcéry:
„Aňičko, nevydávaj sa za teho Jožku! Je to sirota, neprekypuje múdroscú a ešče je aj krivý!“
„Ach, šak já nepotrebujem Delona.“
„No, tuším si nerozumíme. Já scem, aby sas nad ňím zlutovaua! Osud ho už aj tak dost potrestau, chuďáka!“

--------------------------------------------------------------------------

„To je otrasné! Najvječí idioci majú najpjekňejší ženy!“, ríká Fera svoj žeňe na tanečňí zábavje.
„Ó to sa mi sceš zašmajchlovat?“, skočí mu okouo kruku jeho Rúženka.

--------------------------------------------------------------------------

Letaduo je ťesňe pred pádem. Motore nefungujú. Neščascí je neodvratné.
Marka v panice vyskočí ze sedadua a zakričí: „Ked mám umrít, tak sa scem pri tem cíťit jak skutečná žena!“ Strháva ze sebja šaty a pokračuje: „Je tu ňejaký muž, kerý mi to dá pocíťit?“
Muž v radze pred ňú ze sebja strhne košelu a zakričí: „Vyžehlite mi ju!“

--------------------------------------------------------------------------

„Anko, možem sa dzívat na televízor?“
„Možeš, Jane, ale nezapínaj ho!“

--------------------------------------------------------------------------

Jan si zavzdychá:
„Nemjeu sem ščascá aňi z jednú z mojich žen: prvňí ma opusciua a druhá né…“

--------------------------------------------------------------------------

Ríká Štela kamarádovi:
„Tot minule idem ze šenku a jeden ožraua mi stúpeu na ruku!“

--------------------------------------------------------------------------

Pred porodňicú zahvízdajú brzdy. Z auta vybjehne k zadným dverám udychčaný muž, otevre ich, zhrozený kukne doňútra a zúfauo vykríkne:
„Proboha! A Marku sem zapomjeu doma!“

--------------------------------------------------------------------------

„Drahý, proč sa mja už jak kedysik nepýtáš, jak sa mám?“
„Drahá, jak sa máš?“
„Ach, aňi sa nepýtaj!“

--------------------------------------------------------------------------

Žena má v hádce dycky posledňí suovo. Každé další suovo muža je začátkem novej hádky. Ale existuje výňimka – ked muž poví: „Kup si to.“

--------------------------------------------------------------------------

Imra leží na smrtelnej posteli, zrázu zacící z kuchyňe vúňu čerstvých pagáčku. Z posledňích siu sa dopuazí do kuchyňe. Jak sa tak načahuje po pagáčku na peci, zbadá to jeho Irenka,friško priskočí a z krikem ho buchne po ruce:
„Necháš to, to je na kar!“

--------------------------------------------------------------------------

Muž leží ma smrtelnej posteli. Žena vejde do izby a po chvíli mu začne vyčítat:
„Jožo, to si ceuí ty! Enem si tu tak ležíš, kukáš na mja, možná naposledy a aňi ťa nenapadne mja pochválit, že mám nový širák!“

--------------------------------------------------------------------------

„Súsede, co bys kúpiu, keby ste vyhráli milión?“
„Já aňi nevím, mja žena na nákupy posíuá dycky s papírkem.“

--------------------------------------------------------------------------

Rozdzíl medzi mužským a ženským kamarádstvem
Ked dojde žena nad ránem dom a poví mužovi, že byua u kamarádky, muž obvouá deset jejich najlepších kamarádek a ziscí, že žádná o tem ňic neví.
Ked sa to isté stane jejímu mužovi, jeho žena obvouá deset najepších kamarádú a ziscí, že u osmich prespau a dvá í odprisahajú, že u ňich ešče furt je.

--------------------------------------------------------------------------

Pomoc pri vysávaňí:
„Fero, možeš zdvihnút ty nohy!“
„Ešče aj pri vysávaňí ťi mosím pomáhat!“

--------------------------------------------------------------------------

„Čau, Fero. Kam ideš?“
„Do šenku.“
„Ej, ty ale víš čovjeka premúvit!“

--------------------------------------------------------------------------

Colňík sa pýta turistu:
„Ňejaké cigaretle, alkohol, drogy?“
„Né, dzekujem, mám svoje.“

--------------------------------------------------------------------------

Dvá opilci stojá na ulici, kukajú na oblohu a hádajú sa, kolko tam je mjesícú.
Jeden ríká, že dva, druhý, že tri. Ide okouo trecí a oňi sa ho pýtajú, co si o tem myslí on. On sa zadzívá a po chvílce sa opýtá:
„A v kerem radze?“

--------------------------------------------------------------------------

Vyprávjajú sa Štefka z Markú:
„Múj starý furt pije a já už nevím, jak ho to odnaučiť.“
„Sprav to jak já. Nalej do vany vína, hodz tam zkapaného kocúra a ked sa vrácí dom, tak ho pošli okúpat sa.“
Štefka daua na radu svojej kamarádky.
Ked sa její Imra vráciu z roboty, posuaua ho okúpat sa. Čeká 10 minut, pú hodziny, hodzinu, dvje.
Už to nevydrží, vlecí do kúpelky a vidzí Imru vyvaleného v prázdnej vaňi jak žmýka kocúra a mrmle si:
„Hik, kocúrku ešče kvapečku!

--------------------------------------------------------------------------

Súdzá dvoch zloďejú, co vykradli obchod z líhovinama.
„Co ste spravili z takým množstvem alkoholu?“ pýta sa sudca jedného.
„Prodali sme ho.“
„A co ste spravili z peňezama?“
„Propili sme ich.“

--------------------------------------------------------------------------

Opitý Fera sa opýrá o bránku pri domje. Ide okouo Jaňíček a pýtá sa:
„Strýčku, stracili ste klúček?“
„Né, chuapče, né, odvahu!“

--------------------------------------------------------------------------

„Odkedy sem sa vydaua, Joža mja zanedbáva…“
„Tak sa s ňím rozved!“
„Co ťi šibe, šak sem vydatá za Feru!“

--------------------------------------------------------------------------

Ferovi pri dverách zazvoňí súsed:
„Je u tebja moja žena?“
„Aaa, ano ,“ on bojazlivo.
„Uf! To sem rád! Už sem si mysleu, že zas míňa.“

--------------------------------------------------------------------------

Otec sa pýtá svojého osemročňího synka:
„Co bys sceu k narodzeňinám?“
„Menštruačné tampóny.“
„Víš ty vúbec, co to je?“
„Nevím, ale v telce sem čuu, že sa z tým dá dobre hrát tenis, plávat, jezdzit na kole aj skákat padákem!“

--------------------------------------------------------------------------

Dcérenka sa pýtá mamičky:
„Maminko, aj ty sis príua princa na koňi?“
Maminka odpovidá:
„Právdaže, cérko, právdaže, ale bohužel došeu enem ten kúň!“

--------------------------------------------------------------------------

„Tu čítám, že alkoholizmus je choroba,“ ríká Janek kamarádom.
„Hm“, ozve sa Štela. „Je teda prímo trestuhodné, jak ňekeré baby zachádzajú z nemocnýma!“

--------------------------------------------------------------------------

„Mariško, konečne sa ťi splňí ten tvúj sen – budeme býva v drahem byce!“
„Ó, Fero, cos snad vyhrau v lotérii?“
„Né, zdvihli nám nájem…“

--------------------------------------------------------------------------

Dvá z Braťislavy dojdú do dzedinky, o kerej čuli, že v ňej ňekto dokáže cestovat v čase. Dojdú teda do najblišího šenku a pýtajú sa, či ho tu poznajú a de ten čovjek bývá.
„Právdaže, je to Štela, bývá tot nedaleko!“
Bez námahy Štelu najdú. Vysvjetlá, že by to cestováňí v čase rádzi vidzeli na vlastňí oči.
„Dobre, muádenci, dobre, doneste mi teda flašku borovičky.“ Ked ju Štela vypije, pošle ich pro druhú. Poradzí si aj z tú a potom zahuásí:
„Tak a sem tam, de sem byu fčéra!“

--------------------------------------------------------------------------

V letadle sedzí ustráchaný pasažír a naríká: „Já sa bojím, já budem mjet určiťe smou, ňeco sa stane, uvidzíte.“
Ceuí čas tým otravuje súseda až sa ten ozve:
„Čovječe, prestaňte už z tým, co by sa mohuo stat?! Počasí máme pjekné, žádné turbulencie, tak co furt máte?“ okríkne ho.
Vtem dobjehne letuška a oznamuje:
„Vážení cestujúcí, s polutováňím vám mosím oznámit, že jeden z motorú zlyháva. A kedže právje lecíme nad morem, letaduo sa asi zrúcí do vody. Ale nemjejteobavy, každý z vás dostane píšťalku.“
„Nač píšťalku?“ pýtajú sa cestujúcí.
„Protože v mori sú žraloci a tú píšťalkú ich budete odháňat.“
Ustráchaný pasažír sa nakloňí k súsedovi a ríká:
„No, nepovidau sem vám? Já mám smou, buď dostanem pokazenú píšťalku, alebo natrefím na huchého žraloka!!!“

--------------------------------------------------------------------------

„Ó, slečno, jaký je ten váš psíček enem rozkošný!“
„To neňi múj pes!“
„Ideš do čerta, ty potvoro chupatá, neplet sa mi medzi nohy!“

--------------------------------------------------------------------------

Kedy otevre muž žeňe dvera na auce?
No preca ked má nové auto, alebo novú ženu!

--------------------------------------------------------------------------

Na spracúvanie osobných údajov sa vzťahujú Zásady ochrany osobných údajov a Pravidlá používania cookies. Pred zadaním e-mailovej adresy sa, prosím, dôkladne oboznámte s týmito dokumentmi.

Inzercia - Tlačové správy

  1. Ako dostať akné pod kontrolu? Odhaľte jeho príčiny!
  2. Ušetrite na vykurovaní s novým Teplom so zárukou od ZSE
  3. Vo VSD prepli na vyššiu rýchlosť, šetria nám čas a peniaze
  4. Alena Bašistová: Nikomu nejdem brať hlasy a ani s nimi kšeftovať
  5. Vianoce a Silvester v teple: Pätnásť tipov, kam sa vybrať
  6. Najužitočnejšia appka
  7. IKEA je postavená na tých správnych hodnotách
  8. Zistili sme, ako sa vyrába najčistejší slnečnicový olej
  9. V O2 to s dátami poriadne prehnali
  10. Zužitkovaním biologického odpadu šetríme prírodu aj náklady
  1. Polus Market – trh v srdci nákupného centra
  2. Ako dostať akné pod kontrolu? Odhaľte jeho príčiny!
  3. Ušetrite na vykurovaní s novým Teplom so zárukou od ZSE
  4. Vo VSD prepli na vyššiu rýchlosť, šetria nám čas a peniaze
  5. Alena Bašistová: Nikomu nejdem brať hlasy a ani s nimi kšeftovať
  6. Bratislava dostane o rok nový mestský bulvár
  7. Dexis Slovakia má nového generálneho riaditeľa
  8. Vianoce a Silvester v teple: Pätnásť tipov, kam sa vybrať
  9. Stavebná fakulta hostila medzinárodnú konferenciu CSASC
  10. Cestárske kariérne dni 2018 na SvF
  1. Najužitočnejšia appka 16 168
  2. Do boja s plastovým odpadom na Slovensku vstúpil prvý reťazec 14 737
  3. Účet za liečbu chlapca? Šesť miliónov eur 13 705
  4. Vianoce a Silvester v teple: Pätnásť tipov, kam sa vybrať 13 141
  5. V O2 to s dátami poriadne prehnali 10 632
  6. Zistili sme, ako sa vyrába najčistejší slnečnicový olej 9 278
  7. Nasledujúci týždeň budeme cestovať za polovicu 7 182
  8. IKEA je postavená na tých správnych hodnotách 6 057
  9. Čerstvosť je o správnom skladovaní. Reportáž zo skladu Kauflandu 4 336
  10. Dobro, kľúč ku šťastnému osudu 2 399

Hlavné správy z MY Záhorie

Malačan reprezentoval Slovensko vo finále medzinárodnej debatnej súťaže

Prezident SR Andrej Kiska vo štvrtok (20. septembra) v Bratislave otvoril finálovú časť 12. ročníka jedinej debatnej súťaže v nemeckom jazyku Jugend debattiert international.

V kaštieli v Moravanoch po rokoch otvoria prvú výstavu

Bývalý Domov slovenských výtvarných umelcov a architektov dlhé roky chátral, noví majitelia Petra a Róbert Vydrovci chcú do kaštieľa vrátiť život.

Nákladiak sa zrazil s osobným autom, vodič zrážku neprežil

Vodič osobného auta pravdepodobne nerešpektoval dopravné značenie.

Najčítanejšie články MyRegiony.sk

V nemocnici zomrela od smädu. Nemala ani sedem rokov

Prípad Niny Chuchelovej rieši už aj Generálna prokuratúra.

Video ukazuje, ako robotníci plašili a trápili zvieratá v bojnickej ZOO

Kompetentní zo vzniknutej situácie vyvodia dôsledky.

Ľudí znepokojujú nočné prelety vrtuľníkov

Obyvatelia zaregistrovali nočné prelety vrtuľníkov. Nevedia o čo ide. Vrtuľníky lietajú z neďalekého letiska pri Žiline.

Pripravte sa na desaťdňové obmedzenia na frekventovanej ceste

Už od zajtra rátajte s dopravnými obmedzeniami, úsek medzi Bernolákovom a Ivankou pri Dunaji budú opravovať.

Vybrali SME

Už ste čítali?