Pondelok, 25. január, 2021 | Meniny má GejzaKrížovkyKrížovky

Záhorácke vtipy na voľné chvíle

Počas sviatkov je čas aj na zábavu. Ponúkame vám vtipy v záhoráčtine, o Záhorákoch a ako bonus aj definíciu záhoráckych vín.

Ilustračné fotoIlustračné foto (Zdroj: Silvia Ochránková)

„Ančo, je to právda, žes mužovi nasadzila parohy?“
„Jáj, ten chumaj sa hned mosel pochválit celej rodziňe!“

--------------------------------------------------------------------------

Dojde Cyril dom a nájde svoju Anku z kamarádem v posteli.
Nahňevaný vytáhne pištol a odbachne ho.
Anka poznamená:
„Jak sa budeš takto chovat, dojdeš o šeckých kamarádú...“

--------------------------------------------------------------------------

Žena kričí na muža:
„Kedysik byus ščasný, ked s mja moheu vidzet aj enem dve minuty deňe!“
„Ale na tem sa vúbec ňič nezmjeňilo...“, odpoví muž.

Skryť Vypnúť reklamu

--------------------------------------------------------------------------

„Už coskoro budeme šťastní, že Janku?“
„Ano, Olinko, už za dva týdňe.“
„Och, keby to byuo už zajtra!“
„Bohužel, drahá, víš, v dnešnej dobje sa rozvádzá tolko ludzí...“

--------------------------------------------------------------------------

Pri pivje ríká kamarád kamarádovi:
„Ty náplasci na chudnúcí sú výborná vjec!“
„Proč?“
„Pred týdňem sem Anči zalepiu hubu a už schudua pjet kilo.“

--------------------------------------------------------------------------

Žena ríká mužovi:
„Zapamataj si, že v padesátce je už žena jak pohádková bytost!“
„Máš pravdu, Marko, veru si jak striga!“

--------------------------------------------------------------------------

„Taci, po kerej straňe chodňíka má vést muž ženu?“
„Ój synu, na to dojdeš friško. Preca po tej, de nejsú výklady!“

Skryť Vypnúť reklamu

--------------------------------------------------------------------------

Ríká riďitel firmy svojému zamjestnancovi:
„A upozorňujem vás, o výšce svojého puatu ňikomu ňic neríčte!“
„Nebojte sa, pane riďitel, já sa zaň hambím takisto jak vy.“

--------------------------------------------------------------------------

„Čuu sem, Ignácu, že máš papagája.“
„Mjeu sem, ale skapau mi týdeň po tem, co sem ho kúpiu.“
„A co sa mu stauo?“
„Ale, súťažiu v rečňeňí z mojú starú a skapau od vyčerpáňá.“

--------------------------------------------------------------------------

„Čím je to, starečku, že máte vuasy bíué jak sňeh a ešče furt máte úspjechy u žen?“
„To víte, jak sa ríká, že na horách sňech a v údolí jaro...

--------------------------------------------------------------------------

Skryť Vypnúť reklamu

Tata sa pýtá sedemnástročňího syna:
„Kam ideš a proč si ze sebú bereš tú baterku?“
„Na rande!“
„No já v tvojich rokoch sem žádnú baterku ňikedy nepotrebovau,“ ríká tata.
„No, ale podzívaj sa, co sis dovédeu dom!“

--------------------------------------------------------------------------

„Ten tvúj kožuch je, Cilko, velice pjekný. Dar od muža?“
„Částečňe.“
„Jak to, částečňe?“
„No, kúpiu mi ho síce on, ale nápad byu múj!“

--------------------------------------------------------------------------

„Jožo, proboha, do ťa to tak pokúsal?“
„Múj pes.“
„A jak sa to stalo?“
„Ale, došeu sem dom trízvý a on mja nepoznau.“

--------------------------------------------------------------------------

Ríká Terka Jožkovi:
„Ty si taký múdry, vynachádzavý a zábavný. Kolko teho enem víš, šeckému rozumíš, je z tebú veselo...“
„Áaale..., já som normálný. To enem ty si taká pripečená.“

--------------------------------------------------------------------------

Štefan odmítá investovať do domácnosci a tak žena vyvouá hádku:
„To byuo rečí a slubú, ked sme sa brali! Že mja obdaruješ zuatem a diamantama!“
„No ano, ale o automatickej pračce nepaduo aňi suovo!“

--------------------------------------------------------------------------

Fera ide pro syna do školky a ked sa vrácí, žauje sa žeňe:
„Evo, ten náš mauí ceú cestu dom revau. Proč?“
„No možná proto, že to neňi náš mauí!“

--------------------------------------------------------------------------

Jano sa váží a žena mu povidá:
„To ťi nepomože, že stahuješ bruch!“
„Coby né, aspoň uvidzím na čísla!“

--------------------------------------------------------------------------

„Jožo, tys byu fčéra taký opitý, že sem ťa moseu donést dom!“
„No, tys moseu byt ešče víc, keds mja donéseu k súsedom!“

--------------------------------------------------------------------------

Pýtá sa šéf blondínky pred prijacím do zamjestnáňá:
„A víte mi, slečno, povidat, jaké máte IQ?“
„Myslíte okouo bokú alebo okouo pásu?

--------------------------------------------------------------------------

„Ignácu, co ťi mám uvarit na večeru?“
„Šak ty víš, Zuzičko, co mám najračik!“
„Vím, ale občas sa treba aj najest!“

--------------------------------------------------------------------------

Podnapitý Joža sa pri víňe pýtá kamaráda:
„Vjeríš, že v mojich žiuách koluje modrá krév?“
„Proč né? Jak sa tak dzívam na tvúj nos, možná aj fialová.“

--------------------------------------------------------------------------

Tak co, spraviuas voďičák?“
„Ale né, povidá Anča, vyhodzili mja!“
„A to proč?“
„Tak sme jezdzili, až sme sa dosali do kruhového objezdu a tam byua tabula 30. Tak sem to tricetkrát obešua, a preca mja vyhodzili.“
„A neprepočítaua sas?“

--------------------------------------------------------------------------

„Víš jaký je rozdzíl medzi inteligentňím a sprostým mužem?“
„No, povjedz.“
„Žádný, obá dvá si myslá, že vjedzá šecko.“

--------------------------------------------------------------------------

„Nemám ňic proci temu, abys išeu na pivo, ale o osmi budz doma!“
„Tak dobre, do osmi budem doma a potom pujdem.“

--------------------------------------------------------------------------

„Proč muži v manželstvje umírajú skúr jak ženy?“
„Proto, že scú!“

--------------------------------------------------------------------------

„Víš, jaký je rozdzíl medzi ženú a teroristem?“
„No…“
„Z teroristem sa dá vyjednávat.“

--------------------------------------------------------------------------

Stretnú sa dvje klebetňice:
„Co máš nového?“
„Já ňic. A co máš nové ty?“
„Aňi já ňic! Pane bože co fčil budeme robit?“

--------------------------------------------------------------------------

„Strýcu Jane, mjeli by ste prestat pit!“
„Ked já sem už starý!“
„Prestat pit neňi ňikedy neskoro.“
„Tak potom to mám ešče čas!“

--------------------------------------------------------------------------

Emila sa spovidá ze svojich hríchú:
„Mývám hríšné myšlenky. Myslím si, že sem krásná, zvodná.“
„Tak to neňi hrích, to je omyl!“ opraví ju farár .

--------------------------------------------------------------------------

„Tak co, jak sas mjeua na tej dovolence?“, pýtá sa kamarádka Elenky.
„Ale, aňi sa nepýtaj!“
„Co?“
„Ale, pribaliua sem si úplňe zbytečné vjeci – starého a dzeci!“

--------------------------------------------------------------------------

Fera ríká dcéry:
„Aňičko, nevydávaj sa za teho Jožku! Je to sirota, neprekypuje múdroscú a ešče je aj krivý!“
„Ach, šak já nepotrebujem Delona.“
„No, tuším si nerozumíme. Já scem, aby sas nad ňím zlutovaua! Osud ho už aj tak dost potrestau, chuďáka!“

--------------------------------------------------------------------------

„To je otrasné! Najvječí idioci majú najpjekňejší ženy!“, ríká Fera svoj žeňe na tanečňí zábavje.
„Ó to sa mi sceš zašmajchlovat?“, skočí mu okouo kruku jeho Rúženka.

--------------------------------------------------------------------------

Letaduo je ťesňe pred pádem. Motore nefungujú. Neščascí je neodvratné.
Marka v panice vyskočí ze sedadua a zakričí: „Ked mám umrít, tak sa scem pri tem cíťit jak skutečná žena!“ Strháva ze sebja šaty a pokračuje: „Je tu ňejaký muž, kerý mi to dá pocíťit?“
Muž v radze pred ňú ze sebja strhne košelu a zakričí: „Vyžehlite mi ju!“

--------------------------------------------------------------------------

„Anko, možem sa dzívat na televízor?“
„Možeš, Jane, ale nezapínaj ho!“

--------------------------------------------------------------------------

Jan si zavzdychá:
„Nemjeu sem ščascá aňi z jednú z mojich žen: prvňí ma opusciua a druhá né…“

--------------------------------------------------------------------------

Ríká Štela kamarádovi:
„Tot minule idem ze šenku a jeden ožraua mi stúpeu na ruku!“

--------------------------------------------------------------------------

Pred porodňicú zahvízdajú brzdy. Z auta vybjehne k zadným dverám udychčaný muž, otevre ich, zhrozený kukne doňútra a zúfauo vykríkne:
„Proboha! A Marku sem zapomjeu doma!“

--------------------------------------------------------------------------

„Drahý, proč sa mja už jak kedysik nepýtáš, jak sa mám?“
„Drahá, jak sa máš?“
„Ach, aňi sa nepýtaj!“

--------------------------------------------------------------------------

Žena má v hádce dycky posledňí suovo. Každé další suovo muža je začátkem novej hádky. Ale existuje výňimka – ked muž poví: „Kup si to.“

--------------------------------------------------------------------------

Imra leží na smrtelnej posteli, zrázu zacící z kuchyňe vúňu čerstvých pagáčku. Z posledňích siu sa dopuazí do kuchyňe. Jak sa tak načahuje po pagáčku na peci, zbadá to jeho Irenka,friško priskočí a z krikem ho buchne po ruce:
„Necháš to, to je na kar!“

--------------------------------------------------------------------------

Muž leží ma smrtelnej posteli. Žena vejde do izby a po chvíli mu začne vyčítat:
„Jožo, to si ceuí ty! Enem si tu tak ležíš, kukáš na mja, možná naposledy a aňi ťa nenapadne mja pochválit, že mám nový širák!“

--------------------------------------------------------------------------

„Súsede, co bys kúpiu, keby ste vyhráli milión?“
„Já aňi nevím, mja žena na nákupy posíuá dycky s papírkem.“

--------------------------------------------------------------------------

Rozdzíl medzi mužským a ženským kamarádstvem
Ked dojde žena nad ránem dom a poví mužovi, že byua u kamarádky, muž obvouá deset jejich najlepších kamarádek a ziscí, že žádná o tem ňic neví.
Ked sa to isté stane jejímu mužovi, jeho žena obvouá deset najepších kamarádú a ziscí, že u osmich prespau a dvá í odprisahajú, že u ňich ešče furt je.

--------------------------------------------------------------------------

Pomoc pri vysávaňí:
„Fero, možeš zdvihnút ty nohy!“
„Ešče aj pri vysávaňí ťi mosím pomáhat!“

--------------------------------------------------------------------------

„Čau, Fero. Kam ideš?“
„Do šenku.“
„Ej, ty ale víš čovjeka premúvit!“

--------------------------------------------------------------------------

Colňík sa pýta turistu:
„Ňejaké cigaretle, alkohol, drogy?“
„Né, dzekujem, mám svoje.“

--------------------------------------------------------------------------

Dvá opilci stojá na ulici, kukajú na oblohu a hádajú sa, kolko tam je mjesícú.
Jeden ríká, že dva, druhý, že tri. Ide okouo trecí a oňi sa ho pýtajú, co si o tem myslí on. On sa zadzívá a po chvílce sa opýtá:
„A v kerem radze?“

--------------------------------------------------------------------------

Vyprávjajú sa Štefka z Markú:
„Múj starý furt pije a já už nevím, jak ho to odnaučiť.“
„Sprav to jak já. Nalej do vany vína, hodz tam zkapaného kocúra a ked sa vrácí dom, tak ho pošli okúpat sa.“
Štefka daua na radu svojej kamarádky.
Ked sa její Imra vráciu z roboty, posuaua ho okúpat sa. Čeká 10 minut, pú hodziny, hodzinu, dvje.
Už to nevydrží, vlecí do kúpelky a vidzí Imru vyvaleného v prázdnej vaňi jak žmýka kocúra a mrmle si:
„Hik, kocúrku ešče kvapečku!

--------------------------------------------------------------------------

Súdzá dvoch zloďejú, co vykradli obchod z líhovinama.
„Co ste spravili z takým množstvem alkoholu?“ pýta sa sudca jedného.
„Prodali sme ho.“
„A co ste spravili z peňezama?“
„Propili sme ich.“

--------------------------------------------------------------------------

Opitý Fera sa opýrá o bránku pri domje. Ide okouo Jaňíček a pýtá sa:
„Strýčku, stracili ste klúček?“
„Né, chuapče, né, odvahu!“

--------------------------------------------------------------------------

„Odkedy sem sa vydaua, Joža mja zanedbáva…“
„Tak sa s ňím rozved!“
„Co ťi šibe, šak sem vydatá za Feru!“

--------------------------------------------------------------------------

Ferovi pri dverách zazvoňí súsed:
„Je u tebja moja žena?“
„Aaa, ano ,“ on bojazlivo.
„Uf! To sem rád! Už sem si mysleu, že zas míňa.“

--------------------------------------------------------------------------

Otec sa pýtá svojého osemročňího synka:
„Co bys sceu k narodzeňinám?“
„Menštruačné tampóny.“
„Víš ty vúbec, co to je?“
„Nevím, ale v telce sem čuu, že sa z tým dá dobre hrát tenis, plávat, jezdzit na kole aj skákat padákem!“

--------------------------------------------------------------------------

Dcérenka sa pýtá mamičky:
„Maminko, aj ty sis príua princa na koňi?“
Maminka odpovidá:
„Právdaže, cérko, právdaže, ale bohužel došeu enem ten kúň!“

--------------------------------------------------------------------------

„Tu čítám, že alkoholizmus je choroba,“ ríká Janek kamarádom.
„Hm“, ozve sa Štela. „Je teda prímo trestuhodné, jak ňekeré baby zachádzajú z nemocnýma!“

--------------------------------------------------------------------------

„Mariško, konečne sa ťi splňí ten tvúj sen – budeme býva v drahem byce!“
„Ó, Fero, cos snad vyhrau v lotérii?“
„Né, zdvihli nám nájem…“

--------------------------------------------------------------------------

Dvá z Braťislavy dojdú do dzedinky, o kerej čuli, že v ňej ňekto dokáže cestovat v čase. Dojdú teda do najblišího šenku a pýtajú sa, či ho tu poznajú a de ten čovjek bývá.
„Právdaže, je to Štela, bývá tot nedaleko!“
Bez námahy Štelu najdú. Vysvjetlá, že by to cestováňí v čase rádzi vidzeli na vlastňí oči.
„Dobre, muádenci, dobre, doneste mi teda flašku borovičky.“ Ked ju Štela vypije, pošle ich pro druhú. Poradzí si aj z tú a potom zahuásí:
„Tak a sem tam, de sem byu fčéra!“

--------------------------------------------------------------------------

V letadle sedzí ustráchaný pasažír a naríká: „Já sa bojím, já budem mjet určiťe smou, ňeco sa stane, uvidzíte.“
Ceuí čas tým otravuje súseda až sa ten ozve:
„Čovječe, prestaňte už z tým, co by sa mohuo stat?! Počasí máme pjekné, žádné turbulencie, tak co furt máte?“ okríkne ho.
Vtem dobjehne letuška a oznamuje:
„Vážení cestujúcí, s polutováňím vám mosím oznámit, že jeden z motorú zlyháva. A kedže právje lecíme nad morem, letaduo sa asi zrúcí do vody. Ale nemjejteobavy, každý z vás dostane píšťalku.“
„Nač píšťalku?“ pýtajú sa cestujúcí.
„Protože v mori sú žraloci a tú píšťalkú ich budete odháňat.“
Ustráchaný pasažír sa nakloňí k súsedovi a ríká:
„No, nepovidau sem vám? Já mám smou, buď dostanem pokazenú píšťalku, alebo natrefím na huchého žraloka!!!“

--------------------------------------------------------------------------

„Ó, slečno, jaký je ten váš psíček enem rozkošný!“
„To neňi múj pes!“
„Ideš do čerta, ty potvoro chupatá, neplet sa mi medzi nohy!“

--------------------------------------------------------------------------

Kedy otevre muž žeňe dvera na auce?
No preca ked má nové auto, alebo novú ženu!

--------------------------------------------------------------------------

Nechajte si posielať prehľad najdôležitejších správ e-mailom

Inzercia - Tlačové správy

  1. Mimoriadny úspech značky Toyota na Slovensku v roku 2020
  2. V centre Bratislavy ako na dedine. Ako sa býva v hlavnom meste?
  3. Investície s fixným ročným výnosom od 6 do 8,25 %
  4. Vynašli sme sa aj v čase korony. 3D showroom očaril klientov.
  5. Pandemická kríza urobila obrovské PR online vzdelávaniu
  6. Absolventi Paneurópskej vysokej školy majú takmer najvyšší plat
  7. Zanzibar: Čo treba vidieť v africkom raji
  8. Videobanking. Nová éra bankovania je tu
  9. Pandémia urýchlila zavádzanie nových technológií vo firmách
  10. Mozog Penty na kolenách: Aký je Hačšákov príbeh v Pente?
  1. Arval Slovakia: Spoliehajú na nás firmy z kľúčových sektorov
  2. INEKO: Základná škola v Svätom Jure je najlepšia na Slovensku
  3. Absolventi Paneurópskej vysokej školy majú takmer najvyšší plat
  4. Pandemická kríza urobila obrovské PR online vzdelávaniu
  5. Operatívny lízing zmierni dopady krízy na váš biznis
  6. Stravné pre živnostníkov teraz najvýhodnejšie
  7. Investície s fixným ročným výnosom od 6 do 8,25 %
  8. Zanzibar: Čo treba vidieť v africkom raji
  9. Hygge ako životný štýl
  10. Vynašli sme sa aj v čase korony. 3D showroom očaril klientov.
  1. V centre Bratislavy ako na dedine. Ako sa býva v hlavnom meste? 42 392
  2. Mozog Penty na kolenách: Aký je Hačšákov príbeh v Pente? 29 349
  3. Zanzibar: Čo treba vidieť v africkom raji 15 075
  4. Sedem najznámejších pyramíd v Mexiku 9 269
  5. SME.sk zaznamenalo rekordný nárast záujmu čitateľov 8 837
  6. 10 vecí, pre ktoré sa oplatí navštíviť Dominikánsku republiku 8 773
  7. Wellness trendy, rozhovory a rady pre lepšie zdravie 7 387
  8. Produkujeme viac odpadu, kompostujeme len tretinu 7 377
  9. Ohlúpli sme počas Covid roka? 7 261
  10. Ekologická móda? Slovenská firma dokazuje, že to ide 7 114
Skryť Vypnúť reklamu
Skryť Vypnúť reklamu

Hlavné správy z Správy Záhorie - aktuálne spravodajstvo na dnes| MY Záhorie

Tím FK Senica.

Do hlavného mesta Turecka odletela výprava Seničanov v nedeľu.

2 h

V nemocnici je momentálne 26 pacientov s koronavírusom, z toho dvaja si vyžadujú napojenie na umelú pľúcnu ventiláciu.

3 h
Ilustračné foto.

Samospráva dokončuje aj nízkouhlíkovú stratégiu, na ktorej bude založená aj nová energetická politika kraja.

4 h
Odberné miesto na covid.

Rezervačný systém sa v Senici osvedčil.

6 h

Najčítanejšie články MyRegiony.sk

Mestá a obce v okrese Prievidza postupne zverejňujú počty ľudí, ktorí využili skríningové testovanie v ich obci.

21 h

Policajti prosia verejnosť o pomoc.

21 h

Testovanie pokračuje aj v nedeľu. V okrese Púchov je priebežná pozitivita pod pol percenta.

24. jan

Petra inšpirovala k textu tragédia. Na Oravskej priehrade sa utopili bratranci.

24. jan

Už ste čítali?