Štvrtok, 29. september, 2022 | Meniny má Michal, Michaela

Záhorácke vtipy na voľné chvíle

Počas sviatkov je čas aj na zábavu. Ponúkame vám vtipy v záhoráčtine, o Záhorákoch a ako bonus aj definíciu záhoráckych vín.

Ilustračné fotoIlustračné foto (Zdroj: Silvia Ochránková)

„Ančo, je to právda, žes mužovi nasadzila parohy?“
„Jáj, ten chumaj sa hned mosel pochválit celej rodziňe!“

--------------------------------------------------------------------------

Dojde Cyril dom a nájde svoju Anku z kamarádem v posteli.
Nahňevaný vytáhne pištol a odbachne ho.
Anka poznamená:
„Jak sa budeš takto chovat, dojdeš o šeckých kamarádú...“

--------------------------------------------------------------------------

Žena kričí na muža:
„Kedysik byus ščasný, ked s mja moheu vidzet aj enem dve minuty deňe!“
„Ale na tem sa vúbec ňič nezmjeňilo...“, odpoví muž.

SkryťVypnúť reklamu

--------------------------------------------------------------------------

„Už coskoro budeme šťastní, že Janku?“
„Ano, Olinko, už za dva týdňe.“
„Och, keby to byuo už zajtra!“
„Bohužel, drahá, víš, v dnešnej dobje sa rozvádzá tolko ludzí...“

--------------------------------------------------------------------------

Pri pivje ríká kamarád kamarádovi:
„Ty náplasci na chudnúcí sú výborná vjec!“
„Proč?“
„Pred týdňem sem Anči zalepiu hubu a už schudua pjet kilo.“

--------------------------------------------------------------------------

Žena ríká mužovi:
„Zapamataj si, že v padesátce je už žena jak pohádková bytost!“
„Máš pravdu, Marko, veru si jak striga!“

--------------------------------------------------------------------------

„Taci, po kerej straňe chodňíka má vést muž ženu?“
„Ój synu, na to dojdeš friško. Preca po tej, de nejsú výklady!“

SkryťVypnúť reklamu

--------------------------------------------------------------------------

Ríká riďitel firmy svojému zamjestnancovi:
„A upozorňujem vás, o výšce svojého puatu ňikomu ňic neríčte!“
„Nebojte sa, pane riďitel, já sa zaň hambím takisto jak vy.“

--------------------------------------------------------------------------

„Čuu sem, Ignácu, že máš papagája.“
„Mjeu sem, ale skapau mi týdeň po tem, co sem ho kúpiu.“
„A co sa mu stauo?“
„Ale, súťažiu v rečňeňí z mojú starú a skapau od vyčerpáňá.“

--------------------------------------------------------------------------

„Čím je to, starečku, že máte vuasy bíué jak sňeh a ešče furt máte úspjechy u žen?“
„To víte, jak sa ríká, že na horách sňech a v údolí jaro...

--------------------------------------------------------------------------

SkryťVypnúť reklamu

Tata sa pýtá sedemnástročňího syna:
„Kam ideš a proč si ze sebú bereš tú baterku?“
„Na rande!“
„No já v tvojich rokoch sem žádnú baterku ňikedy nepotrebovau,“ ríká tata.
„No, ale podzívaj sa, co sis dovédeu dom!“

--------------------------------------------------------------------------

„Ten tvúj kožuch je, Cilko, velice pjekný. Dar od muža?“
„Částečňe.“
„Jak to, částečňe?“
„No, kúpiu mi ho síce on, ale nápad byu múj!“

--------------------------------------------------------------------------

„Jožo, proboha, do ťa to tak pokúsal?“
„Múj pes.“
„A jak sa to stalo?“
„Ale, došeu sem dom trízvý a on mja nepoznau.“

--------------------------------------------------------------------------

Ríká Terka Jožkovi:
„Ty si taký múdry, vynachádzavý a zábavný. Kolko teho enem víš, šeckému rozumíš, je z tebú veselo...“
„Áaale..., já som normálný. To enem ty si taká pripečená.“

--------------------------------------------------------------------------

Štefan odmítá investovať do domácnosci a tak žena vyvouá hádku:
„To byuo rečí a slubú, ked sme sa brali! Že mja obdaruješ zuatem a diamantama!“
„No ano, ale o automatickej pračce nepaduo aňi suovo!“

--------------------------------------------------------------------------

Fera ide pro syna do školky a ked sa vrácí, žauje sa žeňe:
„Evo, ten náš mauí ceú cestu dom revau. Proč?“
„No možná proto, že to neňi náš mauí!“

--------------------------------------------------------------------------

Jano sa váží a žena mu povidá:
„To ťi nepomože, že stahuješ bruch!“
„Coby né, aspoň uvidzím na čísla!“

--------------------------------------------------------------------------

„Jožo, tys byu fčéra taký opitý, že sem ťa moseu donést dom!“
„No, tys moseu byt ešče víc, keds mja donéseu k súsedom!“

--------------------------------------------------------------------------

Pýtá sa šéf blondínky pred prijacím do zamjestnáňá:
„A víte mi, slečno, povidat, jaké máte IQ?“
„Myslíte okouo bokú alebo okouo pásu?

--------------------------------------------------------------------------

„Ignácu, co ťi mám uvarit na večeru?“
„Šak ty víš, Zuzičko, co mám najračik!“
„Vím, ale občas sa treba aj najest!“

--------------------------------------------------------------------------

Podnapitý Joža sa pri víňe pýtá kamaráda:
„Vjeríš, že v mojich žiuách koluje modrá krév?“
„Proč né? Jak sa tak dzívam na tvúj nos, možná aj fialová.“

--------------------------------------------------------------------------

Tak co, spraviuas voďičák?“
„Ale né, povidá Anča, vyhodzili mja!“
„A to proč?“
„Tak sme jezdzili, až sme sa dosali do kruhového objezdu a tam byua tabula 30. Tak sem to tricetkrát obešua, a preca mja vyhodzili.“
„A neprepočítaua sas?“

--------------------------------------------------------------------------

„Víš jaký je rozdzíl medzi inteligentňím a sprostým mužem?“
„No, povjedz.“
„Žádný, obá dvá si myslá, že vjedzá šecko.“

--------------------------------------------------------------------------

„Nemám ňic proci temu, abys išeu na pivo, ale o osmi budz doma!“
„Tak dobre, do osmi budem doma a potom pujdem.“

--------------------------------------------------------------------------

„Proč muži v manželstvje umírajú skúr jak ženy?“
„Proto, že scú!“

--------------------------------------------------------------------------

„Víš, jaký je rozdzíl medzi ženú a teroristem?“
„No…“
„Z teroristem sa dá vyjednávat.“

--------------------------------------------------------------------------

Stretnú sa dvje klebetňice:
„Co máš nového?“
„Já ňic. A co máš nové ty?“
„Aňi já ňic! Pane bože co fčil budeme robit?“

--------------------------------------------------------------------------

„Strýcu Jane, mjeli by ste prestat pit!“
„Ked já sem už starý!“
„Prestat pit neňi ňikedy neskoro.“
„Tak potom to mám ešče čas!“

--------------------------------------------------------------------------

Emila sa spovidá ze svojich hríchú:
„Mývám hríšné myšlenky. Myslím si, že sem krásná, zvodná.“
„Tak to neňi hrích, to je omyl!“ opraví ju farár .

--------------------------------------------------------------------------

„Tak co, jak sas mjeua na tej dovolence?“, pýtá sa kamarádka Elenky.
„Ale, aňi sa nepýtaj!“
„Co?“
„Ale, pribaliua sem si úplňe zbytečné vjeci – starého a dzeci!“

--------------------------------------------------------------------------

Fera ríká dcéry:
„Aňičko, nevydávaj sa za teho Jožku! Je to sirota, neprekypuje múdroscú a ešče je aj krivý!“
„Ach, šak já nepotrebujem Delona.“
„No, tuším si nerozumíme. Já scem, aby sas nad ňím zlutovaua! Osud ho už aj tak dost potrestau, chuďáka!“

--------------------------------------------------------------------------

„To je otrasné! Najvječí idioci majú najpjekňejší ženy!“, ríká Fera svoj žeňe na tanečňí zábavje.
„Ó to sa mi sceš zašmajchlovat?“, skočí mu okouo kruku jeho Rúženka.

--------------------------------------------------------------------------

Letaduo je ťesňe pred pádem. Motore nefungujú. Neščascí je neodvratné.
Marka v panice vyskočí ze sedadua a zakričí: „Ked mám umrít, tak sa scem pri tem cíťit jak skutečná žena!“ Strháva ze sebja šaty a pokračuje: „Je tu ňejaký muž, kerý mi to dá pocíťit?“
Muž v radze pred ňú ze sebja strhne košelu a zakričí: „Vyžehlite mi ju!“

--------------------------------------------------------------------------

„Anko, možem sa dzívat na televízor?“
„Možeš, Jane, ale nezapínaj ho!“

--------------------------------------------------------------------------

Jan si zavzdychá:
„Nemjeu sem ščascá aňi z jednú z mojich žen: prvňí ma opusciua a druhá né…“

--------------------------------------------------------------------------

Ríká Štela kamarádovi:
„Tot minule idem ze šenku a jeden ožraua mi stúpeu na ruku!“

--------------------------------------------------------------------------

Pred porodňicú zahvízdajú brzdy. Z auta vybjehne k zadným dverám udychčaný muž, otevre ich, zhrozený kukne doňútra a zúfauo vykríkne:
„Proboha! A Marku sem zapomjeu doma!“

--------------------------------------------------------------------------

„Drahý, proč sa mja už jak kedysik nepýtáš, jak sa mám?“
„Drahá, jak sa máš?“
„Ach, aňi sa nepýtaj!“

--------------------------------------------------------------------------

Žena má v hádce dycky posledňí suovo. Každé další suovo muža je začátkem novej hádky. Ale existuje výňimka – ked muž poví: „Kup si to.“

--------------------------------------------------------------------------

Imra leží na smrtelnej posteli, zrázu zacící z kuchyňe vúňu čerstvých pagáčku. Z posledňích siu sa dopuazí do kuchyňe. Jak sa tak načahuje po pagáčku na peci, zbadá to jeho Irenka,friško priskočí a z krikem ho buchne po ruce:
„Necháš to, to je na kar!“

--------------------------------------------------------------------------

Muž leží ma smrtelnej posteli. Žena vejde do izby a po chvíli mu začne vyčítat:
„Jožo, to si ceuí ty! Enem si tu tak ležíš, kukáš na mja, možná naposledy a aňi ťa nenapadne mja pochválit, že mám nový širák!“

--------------------------------------------------------------------------

„Súsede, co bys kúpiu, keby ste vyhráli milión?“
„Já aňi nevím, mja žena na nákupy posíuá dycky s papírkem.“

--------------------------------------------------------------------------

Rozdzíl medzi mužským a ženským kamarádstvem
Ked dojde žena nad ránem dom a poví mužovi, že byua u kamarádky, muž obvouá deset jejich najlepších kamarádek a ziscí, že žádná o tem ňic neví.
Ked sa to isté stane jejímu mužovi, jeho žena obvouá deset najepších kamarádú a ziscí, že u osmich prespau a dvá í odprisahajú, že u ňich ešče furt je.

--------------------------------------------------------------------------

Pomoc pri vysávaňí:
„Fero, možeš zdvihnút ty nohy!“
„Ešče aj pri vysávaňí ťi mosím pomáhat!“

--------------------------------------------------------------------------

„Čau, Fero. Kam ideš?“
„Do šenku.“
„Ej, ty ale víš čovjeka premúvit!“

--------------------------------------------------------------------------

Colňík sa pýta turistu:
„Ňejaké cigaretle, alkohol, drogy?“
„Né, dzekujem, mám svoje.“

--------------------------------------------------------------------------

Dvá opilci stojá na ulici, kukajú na oblohu a hádajú sa, kolko tam je mjesícú.
Jeden ríká, že dva, druhý, že tri. Ide okouo trecí a oňi sa ho pýtajú, co si o tem myslí on. On sa zadzívá a po chvílce sa opýtá:
„A v kerem radze?“

--------------------------------------------------------------------------

Vyprávjajú sa Štefka z Markú:
„Múj starý furt pije a já už nevím, jak ho to odnaučiť.“
„Sprav to jak já. Nalej do vany vína, hodz tam zkapaného kocúra a ked sa vrácí dom, tak ho pošli okúpat sa.“
Štefka daua na radu svojej kamarádky.
Ked sa její Imra vráciu z roboty, posuaua ho okúpat sa. Čeká 10 minut, pú hodziny, hodzinu, dvje.
Už to nevydrží, vlecí do kúpelky a vidzí Imru vyvaleného v prázdnej vaňi jak žmýka kocúra a mrmle si:
„Hik, kocúrku ešče kvapečku!

--------------------------------------------------------------------------

Súdzá dvoch zloďejú, co vykradli obchod z líhovinama.
„Co ste spravili z takým množstvem alkoholu?“ pýta sa sudca jedného.
„Prodali sme ho.“
„A co ste spravili z peňezama?“
„Propili sme ich.“

--------------------------------------------------------------------------

Opitý Fera sa opýrá o bránku pri domje. Ide okouo Jaňíček a pýtá sa:
„Strýčku, stracili ste klúček?“
„Né, chuapče, né, odvahu!“

--------------------------------------------------------------------------

„Odkedy sem sa vydaua, Joža mja zanedbáva…“
„Tak sa s ňím rozved!“
„Co ťi šibe, šak sem vydatá za Feru!“

--------------------------------------------------------------------------

Ferovi pri dverách zazvoňí súsed:
„Je u tebja moja žena?“
„Aaa, ano ,“ on bojazlivo.
„Uf! To sem rád! Už sem si mysleu, že zas míňa.“

--------------------------------------------------------------------------

Otec sa pýtá svojého osemročňího synka:
„Co bys sceu k narodzeňinám?“
„Menštruačné tampóny.“
„Víš ty vúbec, co to je?“
„Nevím, ale v telce sem čuu, že sa z tým dá dobre hrát tenis, plávat, jezdzit na kole aj skákat padákem!“

--------------------------------------------------------------------------

Dcérenka sa pýtá mamičky:
„Maminko, aj ty sis príua princa na koňi?“
Maminka odpovidá:
„Právdaže, cérko, právdaže, ale bohužel došeu enem ten kúň!“

--------------------------------------------------------------------------

„Tu čítám, že alkoholizmus je choroba,“ ríká Janek kamarádom.
„Hm“, ozve sa Štela. „Je teda prímo trestuhodné, jak ňekeré baby zachádzajú z nemocnýma!“

--------------------------------------------------------------------------

„Mariško, konečne sa ťi splňí ten tvúj sen – budeme býva v drahem byce!“
„Ó, Fero, cos snad vyhrau v lotérii?“
„Né, zdvihli nám nájem…“

--------------------------------------------------------------------------

Dvá z Braťislavy dojdú do dzedinky, o kerej čuli, že v ňej ňekto dokáže cestovat v čase. Dojdú teda do najblišího šenku a pýtajú sa, či ho tu poznajú a de ten čovjek bývá.
„Právdaže, je to Štela, bývá tot nedaleko!“
Bez námahy Štelu najdú. Vysvjetlá, že by to cestováňí v čase rádzi vidzeli na vlastňí oči.
„Dobre, muádenci, dobre, doneste mi teda flašku borovičky.“ Ked ju Štela vypije, pošle ich pro druhú. Poradzí si aj z tú a potom zahuásí:
„Tak a sem tam, de sem byu fčéra!“

--------------------------------------------------------------------------

V letadle sedzí ustráchaný pasažír a naríká: „Já sa bojím, já budem mjet určiťe smou, ňeco sa stane, uvidzíte.“
Ceuí čas tým otravuje súseda až sa ten ozve:
„Čovječe, prestaňte už z tým, co by sa mohuo stat?! Počasí máme pjekné, žádné turbulencie, tak co furt máte?“ okríkne ho.
Vtem dobjehne letuška a oznamuje:
„Vážení cestujúcí, s polutováňím vám mosím oznámit, že jeden z motorú zlyháva. A kedže právje lecíme nad morem, letaduo sa asi zrúcí do vody. Ale nemjejteobavy, každý z vás dostane píšťalku.“
„Nač píšťalku?“ pýtajú sa cestujúcí.
„Protože v mori sú žraloci a tú píšťalkú ich budete odháňat.“
Ustráchaný pasažír sa nakloňí k súsedovi a ríká:
„No, nepovidau sem vám? Já mám smou, buď dostanem pokazenú píšťalku, alebo natrefím na huchého žraloka!!!“

--------------------------------------------------------------------------

„Ó, slečno, jaký je ten váš psíček enem rozkošný!“
„To neňi múj pes!“
„Ideš do čerta, ty potvoro chupatá, neplet sa mi medzi nohy!“

--------------------------------------------------------------------------

Kedy otevre muž žeňe dvera na auce?
No preca ked má nové auto, alebo novú ženu!

--------------------------------------------------------------------------

Najčítanejšie na My Záhorie

Inzercia - Tlačové správy

  1. Atos má „platinovú“ medailu EcoVadis za postoj k udržateľnosti
  2. Piešťanská firma ovládla svet zubárskych kresiel
  3. 5 príkladov, kedy banke nejde len o peniaze
  4. Školy môžu získať podporu pre zelené projekty
  5. Európska noc výskumníkov prináša zážitky s vedou opäť naživo
  6. Riskovali viac než iní. Jeden z nich sa slávy nedožil
  7. Takto si nastavíte, aby vám maily od SME nekončili v spame
  8. Digitálne dvojča v Konštrukta-TireTech
  1. SITA Slovenská tlačová agentúra zlepšuje dostupnosť služieb
  2. 4 veci, na ktoré si treba dať pozor pri zateplení šikmej strechy
  3. 5 príkladov, kedy banke nejde len o peniaze
  4. Atos má „platinovú“ medailu EcoVadis za postoj k udržateľnosti
  5. Jablone prinášajú už tretiu úrodu. A je rovnako bohatá.
  6. Školy môžu získať podporu pre zelené projekty
  7. Európska noc výskumníkov prináša zážitky s vedou opäť naživo
  8. Jednodňovú zdravotnú starostlivosť preferujú lekári aj pacienti
  1. Osem cestovateľských tipov, kam sa vybrať cez jesenné prázdniny 11 328
  2. Tejto zelenine patrí štvrté miesto na svete. Máte ju doma? 4 855
  3. Riskovali viac než iní. Jeden z nich sa slávy nedožil 4 783
  4. Európska noc výskumníkov prináša zážitky s vedou opäť naživo 4 761
  5. Vyskúšajte vylepšenú aplikáciu SME aj s novou SME Minútou 3 745
  6. Digitálne dvojča v Konštrukta-TireTech 3 643
  7. Piešťanská firma ovládla svet zubárskych kresiel 3 620
  8. Bublina: Hravý a kreatívny časopis pre deti v denníku SME 2 606

Blogy SME

  1. Ľubomír Maretta: Samota
  2. Tupou Ceruzou: Ukrajinské referendum
  3. Marián Betík: Veselo o slovenskom futbale
  4. Miroslav Kocúr: Progresívny fašizmus voči kresťanom?
  5. Mirka Polohová: O jeseni, prvých gaštanoch a radosti
  6. Marek Kytka: Skvelý Pavol Regenda opäť skóroval v drese káčerov a Šimon Nemec v Devils podal kvalitný výkon
  7. ADRA Slovensko: Ukrajina | Pomoc pre oslobodené mesto Izium a nový projekt humanitárnej pomoci
  8. Jozef Javurek: Kurátor
  1. Monika Nagyova: Úprimné pozdravy z Bratislavy: Ľudia nosia vo vreckách nože a ešte sa tým chvastajú. 12 863
  2. Ján Valchár: Prečo je čiastočná mobilizácia v Rusku dobrou správou? 10 628
  3. Roman Kebísek: Malý prehľad prepadov Jánošíka, ku ktorým sa priznal 9 927
  4. Matúš Lazúr: Čo bude špendlíkom ktorý spôsobí prasknutie realitnej bubliny? 7 374
  5. Janka Bittó Cigániková: Katarína Hatráková a Romana Tabák sa dnes stali symbolom pokrytectva a bezcharakternosti 5 627
  6. Ján Valchár: Mohylizácia ruských brancov. Presne podľa plánu. 3 599
  7. Ján Valchár: Prečo je čiastočná mobilizácia dobrá, diel tretí. 3 538
  8. Marek Strapko: Irán vs. Rusko 3 339
  1. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 48. - Arktída - Hubert Wilkins a Detroitská arktická expedícia 3/3 - rok 1928
  2. Jiří Ščobák: Co konkrétního se hovoří o finanční gramotnosti na Slovensku?
  3. Monika Nagyova: Úprimné pozdravy z Bratislavy: Ľudia nosia vo vreckách nože a ešte sa tým chvastajú.
  4. Jiří Ščobák: Plaval jsem přes Dunaj a byla to brnkačka!
  5. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 47. - Arktída - Hubert Wilkins a Detroitská arktická expedícia 2/3 - rok 1927
  6. Jiří Ščobák: Energie a plyn: Zvládneme túto zimu v poriadku? Prečo je dôležité, aby trh s plynom fungoval ako celok? Odporučili by ste fixovať ceny energií?
  7. Jiří Ščobák: Ako sa nedať podviesť v online svete? (pustite/dajte prečítať aj svojim rodičom!)
  8. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 46. - Arktída - Hubert Wilkins a Detroitská arktická expedícia 1/3 - rok 1926
SkryťVypnúť reklamu
SkryťVypnúť reklamu

Hlavné správy z Správy Záhorie - aktuálne spravodajstvo na dnes| MY Záhorie

V blízkosti hraničného priechodu Brodské - Břeclav sa v smere do Českej republiky tvorí kolóna s dĺžkou tri až päť kilometrov.


a 1 ďalší 8 h

Tipujte bez rizika a vyhrajte.


9 h
Mladý vodič doplatil na to, že neprispôsobil jazdu stavu vozovky a počasiu.

Vodič Fordu podľa polície neprispôsobil svoju jazdu poveternostným podmienkam a stavu vozovky.


a 1 ďalší 9 h
Na snímke policajt na hraniciach medzi Českou republikou a Slovenskou republikou v českom meste Hodonín vo štvrtok 29. septembra 2022. Česko aj Rakúsko zaviedli dočasné zavedenie kontrol na hraniciach so Slovenskom od polnoci zo stredy na štvrtok.

Česká republika z dôvodu zvýšenej nelegálnej migrácie dočasne obnoví kontroly na štátnych hraniciach so Slovenskom.


a 1 ďalší 10 h

Najčítanejšie články MyRegiony.sk

Vodiči musia rátať s obmedzeniami.


15 h

Fakultná nemocnica Nitra plne rešpektuje rozhodnutie krajského súdu, povedala hovorkyňa.


8 h

Trenčianska železničná polícia obvinila 34-ročného muža z okresu Nové Mesto nad Váhom z prečinu výtržníctva.


SITA 28. sep

Vodiči sa dlhodobo sťažujú, že na Hutách sa na asfalte šmýka.


26. sep

Blogy SME

  1. Ľubomír Maretta: Samota
  2. Tupou Ceruzou: Ukrajinské referendum
  3. Marián Betík: Veselo o slovenskom futbale
  4. Miroslav Kocúr: Progresívny fašizmus voči kresťanom?
  5. Mirka Polohová: O jeseni, prvých gaštanoch a radosti
  6. Marek Kytka: Skvelý Pavol Regenda opäť skóroval v drese káčerov a Šimon Nemec v Devils podal kvalitný výkon
  7. ADRA Slovensko: Ukrajina | Pomoc pre oslobodené mesto Izium a nový projekt humanitárnej pomoci
  8. Jozef Javurek: Kurátor
  1. Monika Nagyova: Úprimné pozdravy z Bratislavy: Ľudia nosia vo vreckách nože a ešte sa tým chvastajú. 12 863
  2. Ján Valchár: Prečo je čiastočná mobilizácia v Rusku dobrou správou? 10 628
  3. Roman Kebísek: Malý prehľad prepadov Jánošíka, ku ktorým sa priznal 9 927
  4. Matúš Lazúr: Čo bude špendlíkom ktorý spôsobí prasknutie realitnej bubliny? 7 374
  5. Janka Bittó Cigániková: Katarína Hatráková a Romana Tabák sa dnes stali symbolom pokrytectva a bezcharakternosti 5 627
  6. Ján Valchár: Mohylizácia ruských brancov. Presne podľa plánu. 3 599
  7. Ján Valchár: Prečo je čiastočná mobilizácia dobrá, diel tretí. 3 538
  8. Marek Strapko: Irán vs. Rusko 3 339
  1. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 48. - Arktída - Hubert Wilkins a Detroitská arktická expedícia 3/3 - rok 1928
  2. Jiří Ščobák: Co konkrétního se hovoří o finanční gramotnosti na Slovensku?
  3. Monika Nagyova: Úprimné pozdravy z Bratislavy: Ľudia nosia vo vreckách nože a ešte sa tým chvastajú.
  4. Jiří Ščobák: Plaval jsem přes Dunaj a byla to brnkačka!
  5. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 47. - Arktída - Hubert Wilkins a Detroitská arktická expedícia 2/3 - rok 1927
  6. Jiří Ščobák: Energie a plyn: Zvládneme túto zimu v poriadku? Prečo je dôležité, aby trh s plynom fungoval ako celok? Odporučili by ste fixovať ceny energií?
  7. Jiří Ščobák: Ako sa nedať podviesť v online svete? (pustite/dajte prečítať aj svojim rodičom!)
  8. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 46. - Arktída - Hubert Wilkins a Detroitská arktická expedícia 1/3 - rok 1926

Už ste čítali?

SkryťZatvoriť reklamu